Присоединившись к клубу, вы сможете вывешивать фотки в галерее и создавать новые темы для обсуждения. Обсуждаемые темы клуба будут появляться на странице «Что нового».
Смех - это мощный, природный оздоравливающий механизм. Мозг во время смеха вырабатывает эндорфины - "гормоны счастья", которые повышают работу иммунной системы, и антистрессовые гормоны. Улучшается работа сердечно-сосудистой и дыхательной систем, органов пищеварения. Усиливается бжение кислородом сосудов головного мозга. Ученые показали, что 5 минут смеха снимает депрессию.
Психологическое оздоровление с помощью смеха
Постоянные стрессы нашей повседневной жизни, наши комплексы и проблемы приводят к тому, что наше тело находится в постоянном напряжении. Известно, что тело и эмоции связаны между собой, и напряженное тело не позволяет полностью проживать эмоции. Мы становимся как бы "замороженными" и жизнь из-за этого лишается красок. Раскрепощение тела с помощью смеха релаксирует его, снимает напряжение. Причем заблокированные болезненные эмоции постепенно растворяются в смехе, и мы становимся более живыми и радостными. Катарсис смехом более сильный, чем плачем или агрессией. Кроме того, известно, что смех придает человеку магнетизм и притягательность.
В моем клубе вы получите:
эндорфины - "гормоны счастья";
получаем удовольствие и радость после стрессовых будней;
увеличиваем свои жизненные силы;
убираем деструктивные и негативные программы;
развиваем чувство юмора и уверенность в себе;
повышаем творческую активность;
и тем самым
увеличиваем чувство внутренней свободы
смеемся не над шутками и анекдотами
мы возвращаем привычку смеяться,
естественно и спонтанно, как дети;
релаксируем тело, убирая в нем напряжения;
работаем над нашими проблемами,
болезненные эмоции растворяем в смехе.
Смех объединяет людей. Давайте смеяться вместе
В клубе действуют правила.
Правила клуба
О КЛУБЕ:
Смех - источник здоровья и радости
Зачем нам смех?
Смех - это мощный, природный оздоравливающий механизм. Мозг во время смеха вырабатывает эндорфины - "гормоны счастья", которые повышают работу иммунной системы, и антистрессовые гормоны. Улучшается работа сердечно-сосудистой и дыхательной систем, органов пищеварения. Усиливается снабжение кислородом сосудов головного мозга. Ученые показали, что 5 минут смеха снимает депрессию.
Психологическое оздоровление с помощью смеха
Постоянные стрессы нашей повседневной жизни, наши комплексы и проблемы приводят к тому, что наше тело находится в постоянном напряжении. Известно, что тело и эмоции связаны между собой, и напряженное тело не позволяет полностью проживать эмоции. Мы становимся как бы "замороженными" и жизнь из-за этого лишается красок. Раскрепощение тела с помощью смеха релаксирует его, снимает напряжение. Причем заблокированные болезненные эмоции постепенно растворяются в смехе, и мы становимся более живыми и радостными. Катарсис смехом более сильный, чем плачем или агрессией. Кроме того, известно, что смех придает человеку магнетизм и притягательность.
В моем клубе вы получите:
эндорфины - "гормоны счастья";
получаем удовольствие и радость после стрессовых будней;
увеличиваем свои жизненные силы;
убираем деструктивные и негативные программы;
развиваем чувство юмора и уверенность в себе;
повышаем творческую активность;
и тем самым
увеличиваем чувство внутренней свободы
смеемся не над шутками и анекдотами
мы возвращаем привычку смеяться,
естественно и спонтанно, как дети;
релаксируем тело, убирая в нем напряжения;
работаем над нашими проблемами,
болезненные эмоции растворяем в смехе.
Смех объединяет людей. Давайте смеяться вместе!
ПРАВИЛА КЛУБА:
В клубе запрещено:
Писать сообщения, противоречащие законодательству РФ (без комментариев).
Материться (клубы открыты, и все записи видны детям и бабушкам).
Размещать материалы эротического характера (детям и бабушкам не стоит их видеть).
Размещать рекламу (если только это не допускается правилами самого клуба).
Размещать записи, не соответствующие теме клуба (это лучше делать в своем блоге)
Большие посты необходимо убирать под кат (делать врезку - обязательно! ).Для тех кто не умеет этого делать помощь тут
Не выставляйте фотографии в тему клуба,для этого существует галерея.Исключение составляют посты-рассказы с фото оформлением.Или множество фото одной тематики.
Открывая тему ,пожалуйста, пишите её название и проставляйте метки.
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи? - А у тебя какая версия? - Была 1000, стала 1015. - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения. - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли. - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала. - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали. - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо! - О, платный тролль пришел. - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
( читать дальше )- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»? - Сходи на сайт. Там должен висеть мануал - Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии? - Не-а. -1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните? - О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство? - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает? - Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную. - Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения((( - Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть))) - Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп! - Посмотри в карманах. - Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде. - Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда. - Паспорт нашел. Ключей нет. - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать. - Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил. - Наверное, новая версия пиджака, автоматическая. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога. - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел? - Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел. - Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно? - Зато с подсветкой. - Клавиатура крута, ололо! - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать. - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все. - Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Да мы поняли, родной, отсохни уже. - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам. - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит. - У лифтов все обновления полный отстой. - Зато с фонтаном внутри. - Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а. - И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки… - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать. - Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках — все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая — снести можно было. - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило? - Открой и закрой окно, все должно встать на место. - Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно. - Спокойно, что у тебя сейчас в окне? - Ничего. Вообще ничего. Все белое. - Так, я в Отрадном, у меня все белое. - Я Беляево, у меня все белое. - Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление». - И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье. - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу. - У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!! - Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки. - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?! - О, прояснилось. - И у меня. - Что случилось, где мы? - Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это? - Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа» - Что обновилось? Район? Округ? - Весь город. - Это пиздец. - Хоть бы предупредили, суки. - Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки. - Что же теперь будет? - Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
Объявление в санатории: Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит: - Как Вам понравилась эта хохма с яйцами? На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...
Почему это Иванов так кричал на свою жену? - Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. - А почему же он сегодня кричит еще громче? - Очевидно, сегодня она призналась
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, А...? - После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Девишка, нэ заплывай за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи - одна из России, другая украинская. Их маленькие дети - девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.
Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель. - Жена собралась на курорт. - И ты за нее беспокоишься? - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
-Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
- Тону! - кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. - Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину.
-Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка: - Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…
...Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы.
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром". Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
- Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!
Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: - Самолет до Чукотки сколько летит? - Минуточку… - Спасибо.
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
- Тебе папа, что сказал?( читать дальше ) - Не смотреть на них...( - Вот и посиди спокойно, как я!
В семейном кругу мы с вами растем Основа основ – родительский дом. В семейном кругу все корни твои, И в жизнь ты входишь из семьи. В семейном кругу мы жизнь создаем, Основа основ – родительский дом. oleg.lisavin( читать дальше )
Прелесть!!! Парень записал своей жене трек на День Рождения. Изюминка в том, что трек записан с их ребёнком (ему 3 года). Слушайте и всё сами поймёте:)
